11 juin 2007
Suspicion
Ca c'est vraiment du boulot: image par image, rechercher une chorégraphie, assembler le tout avec la musique de John. Pour mieux connaitre le créateur ou si vous avez des questions sur la musique, allez faire un tour là-bas: ***
Si vous avez des questions sur la vidéo aussi bien montage que téléchargement, vous êtes au bon endroit.
Petite Patate
La vidéo des grands et des petits. Un jardin, des personnages en patate, une musique qui va bien et c'est fini. /\/\
Comme toujours, pour les questions sur la vidéo, c'est ici. Merci
07 août 2007
La moisson express
Comme on dit chez nous: "ici c'est la Redoute; Vite!! On livre". Et en effet, quand on voit la vidéo, on livre assez rapidement. A cause de certaines pannes, surtout celle du camescope, il n'y a pas eu dans cette version vraiment des passages de folies. Donc en espérant que l'année prochaine il n'y ait pas de souci au niveau matériel, la moisson sera encore plus rapide que celle-ci. Il passe quand même des trucs débils dans le frigo. Les musiques sont: one of theses days des Pink floyd puis la danse du sabre et enfin équinoxe 5 de Jean-michel Jarre
Pour voir la vidéo, il y a le lien là: ***
09 août 2007
Les Fuchs
C'est un nouveau groupe qui vient de se créer et qui joue rien que pour le plaisir. La composition est la suivante:
- Bat fracasse la batterie. Elle joue depuis l'âge de 6 ans. Elle commenca dès son plus jeune âge à taper sur des casseroles de cuisine d'après ses parents. C'est par la suite que la batterie est devenue son instrument.
-Orm fait de la basse électrique. Il joue depuis l'âge de 8 ans. Son rêve était de devenir membre actif au sein du GIGN et à cause de l'endurance requise pour cette branche, il se tourna plutôt vers la composition musicale. Celà fait trois ans qu'il apprend le synthé.
-Yeb gratte la guitare éléctrique. Elle joue depuis l'âge de 7 ans suite à un accident d'avion qui lui cassa ses deux pieds. Sa carrière de footballeuse étant ruinée, elle décida de se tourner vers la musique. Depuis quelques années maintenant, elle prend des cours de batterie.
Notre maison de disques est: Antipatros 
La présence d'un synthé est envisageable si la commande arrive à temps.
Notre répertoire est encore assez faible et dès que l'on aura récupéré tout le matos pour filmer, les vidéos de nos chef-d'oeuvres vous seront accessibles.
06 octobre 2007
conseil n°25
-Vos vitres de votre véhicule sont toujours brisées par un cambrioleur. Pour éviter à chaque fois la casse ne les remplacez pas. Roulez sans. Aération garantie. Pratique pour l'été. Et si les gens sont frileux pendant l'hiver. Ne prenez pas votre véhicule et restez chez vous.
24 novembre 2007
Ch'ti?
Cafougnette s'est perdu dans la campagne à cause du brouillard. Enfin, il voit une petite cabane: il frappe à la porte.
-Y'a quéqu'un?
-Oui répond un enfant.
-Tin père i est là?
-Nan! I est parti y'a un quart d'heure!
-Et t'mère, all'est là?
-Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos!
-Que famille! O'n'êtes jamais insanne, alors?
-Nan! Ichi, ch'est les cabinets!!!
Le petit Cafougnette tourne autour d'une bouche d'égout ouverte, les bras écartés, en faisant l'avion et en disant:
-24....24.....24.....24....
Un passant s'approche:
-Eh tiot! T'es pas sot d'juer tout près de l'bouche d'égout! Ch'est dangereux d'rester là tout près!
Alors, le petit fait un croche-pied au passant qui tombe dans l'égout, et il recommence à tourner en disant:
-25....25.....25.....25....
Cafougnette est au guichet de la gare.
-J'voudros un billet pour Dussaussoy!
L'employé tapote sur l'ordinateur
-Dussaussoy? Je ne trouve pas! Vous êtes sûr du nom?
-Bin ouais, hein! J'sus sûr!
-Bizarre! Je ne connais pas!
-Bin ch'est fort possible. Ch'est min comarate, là-bas, qui attind avec ses bagaches!
Cafougnette entre dans un café.
-Donnez-me un d'mi avant la bagarre! Il boit son verre.
-Donnez-me cor un verre avant la bagarre! Il boit de nouveau.
-Allez! Ch'dernier avant la bagarre!
-Pourquoi parlez-vous de bagarre? Ici, c'est un quartier calme et il n'y a jamais de bagarre!
-Ouais, mais j'sins qu'i va in avoir! J'ai pas d'sous pour vous payer!
Cafougnette emmène sa femme au salon de thé.
-In voudrot boire du thé!
-Bien Monsieur! Thé de Chine ou thé de Ceylan?
-Mi? Ej'sus d'Cambrai! Et ti?
Cafougnette vient d'avoir des jumeaux. Son voisin le félicite.
-T'as pas l'air fort contint, Cafougnette! T'es pas contint que j'viens t'féliciter?
-Si, si! Mais à ch't'heure, cache après el'père de ch'deuxième pour el'féliciter à sin tour!
Cafougnette est cinsier: il vient d'avoir l'éléctricité dans sa ferme. Trois mois après, l'EDF vient relever le compteur.
-Cha ch'est drôle, i marque presque rien, vou compteur!
-Ah bon!
-O'n'avez touché à rien?
-Bin nan!
-Alors? O'n'vous servez point de l'leumière?
-Si!
-Dites-moi! Pendant combien de temps?
-Juste el'temps d'alleumer ches lampes à pétrole!
La servante de Monsieur le curé vient trouver Cafougnette qui est cordonnier.
-Dijez, Cafougnette, Monsieur l'curé i d'mande combien qu'cha li coûte pour armette eun'semelle à ses bottines! Mais i a dit qu'i donn'ra ch'cuir!
-Ah bon! I fournit ch'cuir? Dijez, Mélie, min mononque Augusse, que ch'est mi que le m'n'occupe, i va bétôt freumer s'n'oeul! D'mandez à Monsieur l'curé, combien qu'cha coûte un interr'mint! Mi, j'fournis ch'mort!!
Cafougnette est à la pêche et un passant lui demande:
-O'n'avez pas vu passer eun'femme brune avec eun'jupe jaune?
-Si! Y'a chinq minutes!
-Bon, bin j'vas pouvoir el'rattraper in courant!
-Ouais, cha ch'est sûr! Surtout qu'ichi, l'courant i est pas trop fort!!
Au moment de coucher, Cafougnette appelle sa femme.
-Viens ichi! Y'eun'puche sus ch'l'oreiller!
Madame arrive:
-Té fais des histoires pour pas grand'cosse! All'est morte!
Le lendemain, Cafougnette se lève en se grattant:
-El'puche all'étot bien morte! Mais y'avot gramint d'monde à s'n'interr'mint!!
C'est un patron qui demande à sa secrétaire:
-Vous êtes libre dimanche soir?
-Oui.
-Eh bien couchez-vous de bonne heure, comme ça vous serez à l'heure lundi matin!
La belle-mère de Cafougnette est à l'agonie. Le téléphone sonne: il va répondre. C'est le directeur de l'hôpital:
-Mr Cafougnette, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
-Ah bon! Em'belle-mère all'est guérie? All' va rintrer?
Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit:
-Et alors, Cafougnette! J'ai su que t'femme cha n'allot pas fort! Commint qu'all'va?
Et Cafougnette, montrant le corbillard:
-Comme té vos...tout duch'mint!!!
Cafougnette répare son toît: il glisse et tombe sur le trotoir.
Sa femme vient à son secours et lui donne un verre d'eau.
-Tiens, bos cha! Cha va t'armette!
-Dis-me un peu, ed'que hauteur qu'i faut querre pour avoir drot à un verre ed'vin?
Madame Cafougnette a demandé à son mari de porter ses chaussures à talons au cordonnier. Il rencontre un camarade en chemin.
-Alors ti, Cafougnette, t'es un malin! Je n'te croyos pas comme cha! Dins l'fond, t'as raison! In li prénant ses solers, ch'est l'meïeux moïen d'impêcher eun'femme ed'sortir!
Cafougnette a perdu sa femme dans la foule, sur la Grand-Place de Lille. Il se rapproche d'une grande fille blonde.
-Cha n'vous déringe point si j'vous prinds par el'bras et que j'vous ravise dins les yux in vous parlant?
-Mais, qu'est ce qui vous prend, Monsieur?
-Acoutez, faijez-me ch'plaisi! J'a perdu m'femme ichi sus l'plache! Alors, aussitôt qu'all'va m'vir avec eun' bellé fille, all'va rappliquer ichi, habile!!
Cafougnette se précipite à la gendarmerie.
-Ej'sus camionneur. Dijez-me si qu'y des gros tchiens noirs dins ch'villache?
-Nan, y'a pas cha?
-Alors, y'a un cinsier qui a des vaques noires?
-Nan
-Et, des bidets noirs?
-Nan!!!
-Bon, alors, j'cros que j'viens d'écraser Monsieur le'Curé!
Cafougnette vient d'acheter une ferme. Un camarade vient lui rendre une visite.
-Je n'comprinds point, Cafougnette, té viens d'moude el vaque et té li donnes sin lait à boire! Pourquo qu'té fais cha?
-Ch'est pour l'arpasser un deuxième cop! J'vas m'spécialiser dins l'lait concentré!!
Un client arrive en colère chez l'électricien.
-Vousn'êtes pas sérieux! Cela fait deux jours que je vous demande de venir réparer ma sonnette et vous n'êtes pas venu!
Le patron convoque Cafougnette.
-Alors? J't'avos dit d'y aller à mon de ch'l'homme!
-J'vous jure que j'y a été, patron! J'y a même été deux fos! Y'avot personne à chaque fos! J'ai sonné pus d'chinq minutes à l'porte!
Cafougnette est employé à peindre les lignes blanches sur les routes.
-Cha ch'est bien! lui dit le chef, pour el'premier jour, t'as fait chinq kilomètes! T'aras eun'sacrée prime si té continues ainsi!
Le deuxième jour, Cafougnette ne peint que trois kilomètres.
-Té dos ête mate d'hier! Mais cha ira!
Mais le troisième jour, Cafougnette ne trace qu'un kilomètre.
-Alors là, cha n'va pus du tout! Ch'étot bien la peine ed'm'in mette plein les yux, el'premier jour!
-J'n'in peux pus, chef! O'vous rindez compte du quémin que j'dos faire, à chaque cop, pour artourner, avec min pinceau, à ch'pot d'peinture!!!
Le voisin de Cafougnette l'aperçoit avec une masse en mains, s'apprêtant à démolir sa boîte à lettres.
-Cha n'va point? Té vas casser t'boîte à lettres?
-Ouais, em'femme all'est partie un mos in vacnaces à mon de s'mère et ch'est elle qu'all'a l'clé! Commint veux-tu que j'faiche pour mi ravoir min courier?
-Bin, ch'est pitit, eun'clé! T'as qu'a li téléphoner de te l'rinvoïer dins eun'env'loppe!
-Ah bin, ch'est vrai! Ej'n'y avot point pinsé!
Trois jours après, le voisin voit Cafougnette démolir sa boîte.
-T'es un sacré brissaudeux! Té casses quand même et'boîte à lettres? T'as pas fait chu que j't'ai dit?
-Si! Em'femme all'm'a rinvïoé l'clé!!! All'est dins l'boîte à lettres!!!
Un ami vient rendre visite à Cafougnette et le trouve en trin de pleurer.
-Min canarien i est mort!
-Commint qu'cha a arrivé?
-Min fu i a arpoussé, y'avot plein s'suie dins l'mason, alors comme min canarien i étot tout noir, ej'l'ai lavé!
-Té l'l'a lavé?
-Comme cha, avec de l'l'ieau!
-Mais, de l'l'ieau, cha n'fait point mourir un canarien!
-Nan! Quand j'l'ai lavé, cha été. Mais, ch'est quand j'l'ai tordu, pour el'rincher!!
Cafougnette, après la messe, fait remarquer à Monsieur le curé qu'il s'est trompé dans son sermon.
-El'miraque ed'Jésus, qu'o'z'avez dit, mi, j'pourros l'faire!
-Pourquoi dites vous cela?
-O'z'avez dit qu'i a ravitaillé chinq hommes avec 5000 tits pains et 5000 pichons!
Mon Dieu, c'est vrai? Je me suis trompé dans les chiffres!
Le dimanche suivant, Monsieur le curé rectifie son erreur.
-Alors, Cafougnette, ce miracle-là, tu ne peux pas renouveler?
-Bin si si!
-Comment ferais tu pour nourrir 5000 hommes avec 5 pains et 5 poissons?
-Ch'est facile! Avec tous ches restes de l'semaine passée!!
Cafougnette est allongé sur la route, l'oreille collée contre la chaussée. Il écoute. Les passants s'arrêtent.
-Quo qu'ch'est qu'i peut acouter ainsi?
Il y en a un qui se couche pour écouter aussi.
-Ben, in n'intind rien du tout!
Alors, il frappe sur l'épaule de Cafougnette.
-Eh! In n'intind rien!
Cafougnette répond alors:
-Ch'est drôle! Ch'est comme cha d'pis ch'matin!
Cafougnette boit un verre au café avec un camarade.
-Ravise là-bas, assis tout près de ch'comptoir! Cha s'rot pas Victor Hugo?
-Mais nan! Qu't'es bête! I est mort!
-Ah nan! Ravise bien! I vient d'bouger!
On raconte des histoires drôles entre voisins et Madame Cafougnette dit:
-Mi, o'z'avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir!
Un voisin affirme:
-Mi, j'sais pourquoi: cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute!
Et Cafougnette rajoute:
-Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir!
Cafougnette a été cambriolé et le commissariat lui téléphone pour lui annoncer que son voleur vient d'être arrêté.
-J'voudros parler à min voleur!
-Mais, pourquoi, Monsieur Cafougnette?
-Y a eun' affaire qui m'tracasse! J'voudros qu'i m'diche commint qu'i a fait pour rentrer à m'mason à 2 heures du matin sans déréveiller m'femme! Si qu'i m'explique cha, j'artire em'plainte!
Le petit Cafougnette a eu un zéro à l'école. Son père le réprimande.
-Mais qu't'es bête! T'es vraimint bête! Ch'est simpe! Y aurot un concours ed'bébêtes...té s'ros l'deuxième!!
Madame Cafougnette, qui écoute, demande à son mari:
-Pourquoi qu'i s'rot seul'mint deuxième?
-Parc'qu'i est trop bête pour ête premier!!!
Le petit Cafougnette est en train de faire ses devoirs. Son père lui demande:
-Y a quette cosse qui n'va point? J'te vos toudis avec tin nez in l'air!
-Ouais, j'cache après l'accord du participe passé!
-Quo? In l'cachot déjà d'min temps! In n'l'a pas cor toudis trouvé ch'ti-là?
L'instituteur réprimande sévèrement le petit Cafougnette:
-Cela fait trois que je te surprends à copier sur ton voisin!
-Ch'est pas de m'faute, M'sieur!
-Qu'est ce que tu racontes?
-Ch'est de s'faute à li si j'ravise à tros fos...i écrit tell'mint mal!
Cafougnette et son copain viennent de se faire embaucher pour creuser le tunnel sous la Manche. Cafougnette se vante:
-J'comprinds point, o'avez point b'soin ed' tant d'monde que cha!! Vot'tunnel, min camarate et pis mi, in vous l'fait pour dix millions! Nous, in est des vrais mineurs!
-Mais comment allez-vous faire? dit le chef.
-Bin mi, j'comminche par ici, et li, i comminchee par Dover: et in s'artreuve au mitan du chemin!
-Oui, mais si vous ne vous rencontrez pas?
-Eh bin? vous y gagnez cor!! O'z'aurez deux tunnels au lieu d'un!!
Dans une église, le curé avance en tenant l'encensoir. Cafougnette vient pour la première fois, se penche vers sa femme et lui dit:
-In va s'marrer, sin caba i prin feu!
Le jour de l'épiphanie, les camarades de Cafougnette lui ont fait une farce. Pendant qu'il travaillait, il lui ont mis une balle de revolver dans ses tartines. Mais Cafougnette est tellement gourmand qu'il avale son briquet sans s'en apercevoir. Le lendemain, il ne se présente pas au travail. Le soir, un camarade vient aux nouvelles, et le trouve en pleurs.
-Bin, cha n'va pas, min viux?
-Ah, n'm'in parle point!
-T'as des misères?
-Acoute, ch'matin j'm'élièfe pour mi aller à l'fosse, ej' pète un coup.........et j'ai tué min tchien!
Encore plus de ch'ti? ba là-bas alors: ***
26 décembre 2007
Jason et la cuisine
Un peu gore mais sympatique! Pour ceux qui rêvent d'avoir un cuisinier comme jason tapez 3615 mort!
Pour ceux qu'ils veulent voir la vidéo, tapez ici
30 décembre 2007
Cerveau droit contre cerveau gauche
Il suffit de lire le but directement sur l'image.
C'est un jeu marrant à faire entre amis.
01 janvier 2008
Conseil n°7 bis
On n'arrête pas d'entendre tout le temps cette phrase stupide:
"Faut pas pousser grand-mère dans les orties!!"
Alors il est grand temps de changer tout ca maintenant.
Depuis le temps qu'on le dit.
Plus personne désormais ne devra pousser grand-mère dans les orties!! Est ce que c'est bien compris?! Plus de grand-mères dans les orties!
Donc on peut la pousser ailleurs. Dans le canal c'est autorisé du moment qu'il n'y a pas d'orties dedans. Ou bien, on peut la pousser d'un pont pour qu'elle arrive sur l'autoroute! Vu que sur la chaussée d'autoroute, il n'y pas d'orties.
Alors maintenant, grand-mère, fait gaffe à toi...
03 janvier 2008
Le monastere des hautes plaines!!
Bienvenu !!
C'est ici, dans ce monastère, celui des divins illuminés que pousse les plantes bleues si mystèrieuses du Frère Rique.
Une plante bleue
A l'abri des regards indiscrets et dans la plus grande sagesse, Frère Rique entretien et fait pousser les fameuses plantes bleues. Mais il n'est pas seul...
...Frère Rique, en plus de faire pousser cette remarquable verdure, consomme sa culture. Ainsi, le monastère est en constante évolution.
C'est pour cette raison que Soeur Any est arrivée.
Malheuresement, Soeur Any a besoin de beaucoup d'obscurité pour accomplir l'oeuvre de Frère Rique. C'est pour celà que le monastere a toujours ses volets fermés! Sauf par temps de pluie.
Les fameuses plantes poussent dans des serres immenses.
La variété est encore inconnue et même unique en son genre, mais en tout cas, la culture est possbile tout au long de l'année, par tous les temps et surtout dans l'obscurité. D'après la position géographique du monastère, il faut du vent mais pas trop non plus sinon celà peut endommager les volets. Grand malheur?! Pas du tout, une bonne cure de plantes et hop ca repart! Ah! Quelle remarquable invention.
Frère Rique prépare une commande.
Les divins illuminés peuvent livrer leurs remédes sous diverses formes:
-feuilles à fumer, à faire en infusion, à mâcher ou à mettre dans la cuisine (salade, choucroute...tout est possible)
-poudre
-solution à boire directement ou mélanger ou même à faire vieillir
-boulette
Les effets sont vraiment incroyables et très aléatoire. Mais quoi qu'il en soit, aucun d'eux n'est dangereux.
Vous allez pouvoir voler, même planer. Atteindre les cieux, découvrir de nouveaux continents et comprendre tout ce que les gens vous disent....Et mieux encore. Vous allez pouvoir voyager dans des dimensions parallèles, maîtriser la cosmo-énergie et le continium de l'espace-temps. Etre au dessus de la conscience humaine, dire des choses inimaginables et qui ne seront comprises que lorsque vous aurez consommé les plantes bleues. Vous penserez avec la plus grande certitude d'avoir fait des agissements dans le passé mais en fait non, c'était tout simplement une image irréaliste.
Enfin vous aurez un très grand Karma, vous assisterez à l'apparition du grand Bouchna dont son image se reflétera dans l'étoile de Zarkioumitch. Troisième du nom.
Alors n'ésitez plus venez faire un séminaire dans le monastère des divins illuminés. Pour toute visite, vous receverez cinq KILO de feuilles bleues en tant qu'échantillon d'essai. Il ne doit pas durer plus de 4 mois.
Vive les plantes bleues du Frère Rique.
